9.63s

A no ser que seas un hippie bohemio que llevas todo el verano refugiado en lo más remoto de una montaña en un intento de aislamiento de la civilización, viviendo de los frutos que os ofrece la madre naturaleza y contemplando a diario la degradación de tu ser acostumbrado a la vida de ciudad, ya te habrás enterado de que un tipo alto, atlético, de piel oscura y procedente de la misma isla que el señor Marley ha corrido 100 metros en tan sólo 9.63 segundos. 

Una pista por si sigues sin saber a quien me refiero: se apellida como el protagonista de la película Bolt, ¡sí, el perro llamado Bolt!

En fin, ahora te estarás preguntando porqué sigues leyendo estas líneas...

La cuestión es que el susodicho (Usain, no el perro) completo hace unos días en London2012 los 100 metros lisos en 9.63s, lo que equivale a una velocidad media de 10.38 m/s. ¡Sí! Chico listo. Más de diez metros cada segundo. O para que te hagas una idea mejor: 37,38 km/h

¡Casi 40 km/h sobre sus pies!

Que podrías hacer tu en, ya no digo 9.63s, ¿diez segundos? Aquí te dejo unas cuantas propuestas que se me pasan ahora mismo por la cabeza:

• Contar hasta diez. Parecía fácil, pero seguro que tu no habías pensado en ello.
• Peinarte (si eres una chica, lo siento, no podrás tan rápido).
• Mirar al océano a través de una foto de Google Imágenes.
• Terminarte una lata de cerveza al ritmo de "¡Traga!¡Traga!¡Traga!¡Traga!" 
• Soñar con tu vida perfecta. Los sueños, sueños son. Duran poco.
• Borrar a 3 o 4 "amigos" en Facebook.
• Decidir que calzoncillos escoger para conquistar a tu amada.
• Encontrar una cosa que hacer en 10 segundos.
• Y finalmente: Darte cuenta que acabas de perder mucho más que diez segundos leyendo este artículo, a la vez que te das cuenta que nunca correrás tanto ni que tu vida dependa de ello.

De nada y ¡feliz navidad!

Atentamente y con todos ustedes,

Sr. Puercoespín

LAS VERSIONES MALDITAS

Siguiendo el tema de listas musicales de la semana pasada, llegamos hoy en Human Trash con... Las versiones malditas.


9. Dolly Parton - Stairway To Heaven

La gran artista Country de la década de los setenta, Dolly Parton, nos da la bienvenida acompañandonos a subir con ella el primer escalón de esta lista de versiones malditas.



8. Britney Spears - Satisfaction 

Como ya vereis más adelante "Satisfaction" no será el único tema con el que los míticos Rolling Stones sufrirán al ver versionado en este ranking.



7. Enrique Iglesias - Sad Eyes

De muy "pro" intento ir otra vez este niño de papa, haciendo canciones para chicas con las que poderse restregar en sus vídeos, eso si, esta vez se procuró de llevarse por delante uno de los temas más famosos interpretados por Bruce Springsteen.



6. Macy Gray y ODB - Don't breaking my heart

:/



5. Wing - Single Ladies

://



4. Ramoncin - Come As You Are

Puesto que todo aquel que ha empezado a ver está lista ya conocerá de sobra, sabia que no podía faltar y ya que mientras algunas de las demás versiones son cómicas y esta es realmente triste... Evitaremos hacer comentarios sobre la versión por respeto a la banda de Seattle (que ya sufrirá bastante a medida que vayamos subiendo de puesto)



3. Azucar Moreno - Paint It Black

Con un ritmo de feria al más puro estilo Camela, las famosas hermanas desbancan a Britney Spears tomando posesión del tercer puesto con un gran tema de los Rolling Stones, todo un himno que nos presenta los 3 primeros puestos de esta lista de versiones malditas.



2. El Príncipe Gitano - In The Ghetto

Otro tema imposible de dejar pasar. Para todos ustedes, en el segundo puesto... El Príncipe Gitano, interpretando para todos nosotros In The Ghetto de Elvis Presley.



1. Smells Like Teen Spirit

Y llegados al primer puesto, nos encontramos uno de los temas más notorios de la música, versionado hasta la saciedad y el punto en el que te preguntas si hacer esto no es realmente un delito que se podría denunciar como intento de plagio o copia.

Lo cierto es que fue difícil elegir un ganador entre tantos candidatos, ya que todos tenían algo, desde Take That con sus movimientos y puesta en escena (la cual no sabría como clasificar), pasando por la convulsionante e incombustible "Hannah Montana" hasta artistas nacionales como Pitingo con su curioso estilo y ya morro a la hora de versionar y cagar clásicos como Killing Me Softly.

Quizá la primera posición se la hubiese llevado muy merecidamente este último, no obstante creo que si realmente hay una versión que me costó aguantar como para cerrar el reproductor mucho antes que con las demás fue... Smells Like Teen Spirit - Bebe, !para ella el primer puesto!

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Y hasta aquí hemos llegado por hoy..

Saludos de:

Sr. Perro (que ha sacrificado la tarde y un 70% de su capacidad auditiva para regalaros esta entrada)

AFEITARSE ES ALGO DE ANTAÑO

¡Bienvenidos a las Islas Barbudos! Y no, no me he equivocado.

De la noche al día la barba ha pasado de ser algo molesto y anticuado a formar un ejército de hombres con pelo en los 360º de la cabeza.

Y yo me pregunto, ¿por qué? ¿Abriga la cara del frio? ¿Se benefician de 2x1 en la peluquería? ¿O es por qué tienen algo más que rascar? No lo sé, un gran misterio.

Puedes ir a cualquier tienda de ropa que las fotos de los modelos son barbudos, en los anuncios de buscadores de hoteles te encuentras barbudos, los actores de moda cada vez son más barbudos, los dj’s, los artistas, los músicos, ¡los príncipes y los reyes! Todos y cada uno de ellos se están convirtiendo en nuevos barbudos.

Con todo esto vuelve la gran frase del macho ibérico que parecía estar en extinción hasta el momento: El hombre como el oso, ¡como más pelo más hermoso!

En conclusión: si dudáis entre dejaros barba o parecer un cenicero andante, la primera opción es la correcta.

Atentamente,

Sr. Puercoespín (o un aún consumidor de maquinillas de afeitar)

MOLAMOS. PERO HAY UN PROBLEMA DE MARKETING.

Aceptadlo, seguro que alguna vez os habéis sentido identificados con la siguiente situación.

Tú molas. Eres un tío guay y lo sabes. No vistes nada mal, la gente te recuerda que molas (tanto tu como lo que haces), podrías saludar a la mitad de tu ciudad, …, en fin: nadie mola más que tu..

¿O sí? No. Pero esa gente que no mola tanto se pasa la vida acudiendo a fiestas privadas, viajes a destinos a los que nunca podrás ir, festivales y conciertos, en todas parten. Todo y tener una vida casi perfecta no molan tanto como tú, son unos pijos ricos y asquerosos que van de chungos guays (a estos les dedicaremos todo un artículo, se lo merecen).

Pero te gustaría disfrutar de esa vida social. Lo siento, eres pobre.

Aunque no todo está perdido. Tú sabes que molas, aprovéchalo y no digas que no si alguna vez te dejan entrar en su círculo. Ni que sea la fiesta más cutre que hagan en todo el año. Una vez dentro demuestra quien eres y reza para quedarte en su lista de invitados permanentes.

¿Preparado? Sí, además de molar das envidia y eso es lo más, pero aprovecha porque va a durar poco. Ni que tu cuerpo aguante tu cartera es débil.

Así que necesitas currártelo, ellos saben que molas, pero algún día se darán cuenta que no eres de los suyos. Posiblemente ese día llegue cuando no puedas cubrir los gastos de tu propia fiesta. 

¡Suerte!

Atentamente,

Sr. Puercoespín (un tipo que mola mucho)

LA NOTICIA ANTICIPADA DE UN FIN INEVITABLE

 -Un día muy triste, ¿sabes que he visto cuando venia hacia aquí? Una chica... ¡con un suéter! Y ya sabes lo que eso significa, ¡que se ha acabado la temporada de la piel expuesta, exacto! Se acabaron los escotes, se acabaron las falditas cortas, se acabaron los vestidos veraniegos, ¡los vestidos veraniegos, Ted! No voy a poder soportar ocho meses sin vestidos veraniegos...-

Ya lo profetizó Barney Stinson a partir de "señales", pues aun pareciendo estar a tiempo el fin era inevitable, y es que entrados en el 4º día del mes de agosto de la estación más calurosa del año, uno no puede parar de pensar en que ya falta cada vez menos para que todas las cosas que nos gustan de estos días se acaben.

En menos de un mes mucha gente dejara las vacaciones de verano para volver a sus respectivos empleos, la temporada de asaltar piscinas privadas cesará, los días con sol más largos acabaran, y las fiestas en la playa ya no serán lo mismo. Campings y lugares turísticos morirán a causa de la falta de oleadas "guiri" que parecen venidas directamente del seno familiar de una comunidad al más puro estilo "Jersey Shore" (lugares como Salou y otros puntos turísticos del mediterráneo pasaran a ser decorado de 28 días después), y nos tendremos que despedir de ver hasta el año que viene esos pantalones cortos femeninos (desde los más normales monocromos a los más extravagantes, pasando por los clásicos patriótico/americano totalmente abanderados) tan esperados durante el largo invierno.

Una tragedia la verdad, pero, como contra lo que no se puede evitar no intentes luchar... nosotros intentaremos seguir aquí al comienzo del invierno para haceros más fácil el cambio estación, así como todo este mes para todo aquel que nos quiera seguir leyendo desde la playa, la piscina, o  en casa.

Saludos

Sr. Perro

5 CANCIONES QUE DEBERÍAS ODIAR

Para gustos, los colores. Pero creo que estas de acuerdo conmigo en que estas canciones son odiosas. Quizás no sean las 5 que lo son más, pero sin duda están en ese grupo de temas que deberían mantenerse lejos de tu reproductor de Mp3 y aún más de los oídos de cualquier ser humano.

Todo y este riesgo, por nuestra gran vocación científica, nos hemos arriesgado a las consecuencias buscando estas canciones que harán que nos empecéis a odiar por traéroslas.

1. (Ponga aquí su canción más odiada)
2. El Chombo - El gato volador
3. Melody - El baile del gorila
4. David Bisbal - Ave María
5. Lina Morgan y Ana Obregón - Dame Coco Darío

IRÓNICA MODERNIDAD

Retro, vintage, old-school, “ochentero”, y muchas otras palabras que vienen a decir lo mismo: viejo. Pero no “viejo” de antiguo solamente, sino “viejo” pero de moda.

Pero si está de moda, ¿no debería ser actual? Pues no, y es que a los modernos les mola lo viejo. Así es, lo antiguo es moderno. Y si te parece contradictorio, lo siento tío, no estás en la onda.

Las Ray-Ban Wayfarer o las Aviator (da igual, ambas llevan décadas en el mercado), las Converse que en los ochenta ya eran antiguas, las cámaras Lomo (sí, esos chiflados que siguen fabricando cámaras analógicas baratas pero las venden a precio de oro), las reediciones de deportivas que ya llevaban nuestros padres, y un sinfín de cosas que no son viejas, ¡sino copias de estas! Y es que ya ni intentamos crear algo nuevo, reeditamos/versionamos/seguimos llevando lo de siempre, para estar en la última.

Pero aún hay más, cámaras de carrete que estaban en las ofertas de una tienda de compra-venta, al igual que las Super8, o las Polaroid. Nada de hablar de Mp3, lo que se lleva es el vinilo. Y no las ediciones de coleccionista que lanzan ahora, sino los que venden de segunda mano que la mayoría apenas se pueden escuchar de tanto girar al largo de los años. Y sí, también los radio-casetes “portátiles”, pero solamente como decoración de un apartamento supermoderno.

Y para terminar: la moda. En este campo la gente que lo parte viste esa chupa de cuero que hace años llevo un punk alocado, y que ahora revenden en una tienda por que “tío, en London hace siglos que se lleva lo vintage”. Y no, no es por el ahorro que supone en estos tiempos de crisis, porqué no va a faltar el bolso de Vuitton de 400€ más IVA (que sí, ni que es nuevo es el mismo modelo que venden y venden des de hace un siglo). ¡Ah! Y lo peor del asunto, se ve que vuelven los calcetines hasta las rodillas…

En conclusión y por muy irónico que parezca: cómo más viejo más moderno.

Atentamente,

Sr. Puercoespín

P.D.: Siento decirte que si eres pobre no vas a convertirte en el  it-boy/it-girl del momento solo con visitar un anticuario, los candidatos a serlo además de tener un universo del siglo anterior tienen un IPhone, y esa es la gran diferencia